Festeggiamenti

 

 

Al momento dell’inizio della festa di compleanno sparano i botti.

Al momento delle danze della festa di compleanno sparano i botti.

Al momento del taglio della torta di compleanno sparano i botti.

 

Al momento di sparare i botti quei cazzo di botti sono sempre finiti.

 

 

 

 

Record

 

 

Il Brasile ha uno dei maggiori giacimenti di petrolio del mondo.

In Brasile il prezzo degli alcoolici é uno dei piú bassi del mondo.

 

Come avere  il barile pieno e la moglie ubriaca.

 

 

 

Bollicine

 

 

La lattina della Schweppes brasiliana si sgasa attraverso la porositá dell’alluminio di spessore troppo sottile.

La lattina della Schweppes brasiliana é l’unica lattina al mondo che quando la stappi non fa schweppes.

 

 

 

Adozioni assortite (lista dei link in completamento) 

 

 

Adotta un bambino orfano in Brasile (http://www.adozionibrasile.htm)

Adotta un papá povero in Africa (http://www.adotta-un-papa-nel-sud-del-mondo...)

Adotta un tetto bucato in Perú (http://www.adottauntetto.com)

Adotta un pavimento di cotto senese in Kenia (http://www.kenya-un-pavimento-x-la-scuola.htm)

Adotta una parete in cartongesso a Gaza

Adotta un tinello rococó in Cecenia

Adotta un muro sgarrupato a Berlino

Adotta un musicista ceko in Slovacchia

Adotta un tassista non-vedente in Calabria

Adotta un borsaiolo diversamente abile a Napoli

Adotta un pinguino zoppo in Antartide

Adotta un uccello abbandonato a Casablanca

Adotta un altro indirizzo culturale, smettila di leggere cazzate.

 

 

 

Rapina in banca

 

 

Per rapinare una banca occorrono:

una banca aperta

una pistola carica

un sacchetto del supermercato

(agire lontano dall’ora del pranzo per evitare snervanti attese)

 

Come operare:

a)

a.1) esibire l’arma al vigilante all’ingresso

a.2) entrare, presentarsi e chiedere all’addetto alla cassa di riempire il

sacchetto di contante
a.3) uscire ed eclissarsi

.....................................................................

 

Come operare in caso di imprevisti:

 

caso 1) la banca é provvista di metal detector che blocca l’ingresso

 

b)

b.1) depositare nel basket le chiavi, la moneta, il cellulare e la pistola

b.2) entrare  e prelevare dal basket i propri effetti personali

b.3) procedere come dal punto a.2)

.......................................................................

 

caso 2) arriva la polizia

 

c)

c.1) prendere in ostaggio tutti presenti

c.2) mandare un ostaggio a dire che se provano ad entrare fate una strage

c.3) quando l’ostaggio torna con la risposta, sporgere l’arma fuori dalla finestra e sparare un colpo in aria

c.4) mentre la polizia crivella di proiettili la facciata della banca, uscire dal retro ed eclissarsi

..........................................................

 

caso 3) la banca é in sciopero  (in Brasile i bancari scioperano stando in ufficio, solo non danno il servizio al pubblico. Cosí lo stipendio é garantito)

 

d)

d.1) operare come al punto c), solo che gli ostaggi occorre portarseli da casa

 

 

 

Dottore mi aiuti

 

 

Se il medico é un uomo, bianco e oltre i cinquant’anni comunque vada vi ammazzerá.

 

Meglio che vi rivolgiate a una curandera e vi fate fare una macumba.

 

Se il medico é donna, nera, grassa e oltre i cinquant’anni state tranquilli, non puó essere un medico, é una curandera.

 

Se il medico é una donna, nera, slanciata e con meno di 24 anni,  comunque vada vi fará morire.

 

 

 

Assoluti

 

 

In Brasile niente é facile, tutto é possibile.

 

I brasiliani non sanno fare nulla ma sono capaci di tutto.

 

 

 

Voto di scambio

 

 

La signora Gesane Marinho, si presenta come “deputata dell’alimentazione”.

Conduce la sua campagna elettorale distribuendo estensivamente, alla popolazione del Rio Grande do Norte, quintali di banane tramite grandi camion sponsorizzati dove l’immagine ammiccante di Gesane appare in mezzo alle banane.

 

Le stesse banane che crescono spontanee a iosa lí dietro ogni casa.

 

L’unica spiegazione é che tutti preferiscano prelevarle dal camion invece che prenderle lí dietro.

In un certo senso li capisco.

 

 

 

Code preferenziali

 

 

In tutte le banche e i supermercati la fila piú lenta é contraddittoriamente proprio quella riservata alle categorie protette: gestanti (gestantes), anziani (idosos) e disabili (deficientes).

 

L’addetto alla cassa della fila delle categorie protette é coerentemente un deficiente. 

 

 

Alla cassa

 

Un pacco di acqua minerale é costituito da 6 bottiglie di acqua minerale.

 

La quantitá delle bottiglie é contata dalla cassiera una ad una.

 

Due pacchi di acqua minerale fanno piú o meno 12 bottiglie.

Quattro pacchi di acqua minerale fanno un numero da giocare al lotto.

In questo caso se il numero risultante dalla conta della cassiera é superiore a 24 conviene chiedere la ripetizione, questo vi permetterá di risparmiare e di giocare un ambo.

 

 

 

Inflazione

 

I prezzi aumentano a velocitá vertiginosa.

Se al supermercato comprate una confezione di zucchine, nel tempo in cui vi presenterete alla cassa il prezzo sará aumentato (anche senza trovare coda).

Al ristorante tra l’ordinazione e la presentazione del conto il prezzo delle portate sará aumentato.

A pensarci bene una soluzione ci sarebbe.

Pagare il conto del ristorante in zucchine.

 

 

 

Crucchi all’estero

 

 

La Fox, il nuovo modello prodotto dalla Volkswagen Brasileira, aveva un difetto nel dispositivo di sbloccaggio dello schienale del sedile posteriore.

 

Nove clienti hanno avuto un dito tranciato.

 

La Volkswagen si é opposta in tutti i modi al risarcimento dei danni e alla modifica nelle vetture giá in circolazione.

 

I clienti infortunati se la sono legata al dito e gliel’hanno fatta pagare.

 

 

 

Party nel mondo

 

 

A Milano dopo circa un’ora saprete esattamente con quale dei presenti, al termine della festa, vi piacerebbe andare a letto.

A Rio dopo circa un’ora saprete esattamente con quale dei presenti, al termine della festa, andrete a letto.

 

A Rio, verso la fine della festa, terrete d’occhio l’orologio perché poi si scopa.

A Milano, verso la fine della festa, terrete d’occhio l’orologio perché domani si lavora.

 

A Rio, che beviate o no, uscirete dalla festa ubriachi.

A Milano potete bere quanto volete, uscirete dalla festa a bocca asciutta.

 

A Roma, a sentire Berlusconi, va meglio.

 

 

 

Mani pulite e piedi sporchi

 

 

La calzatura piú usata nel Nordeste é l’infradito di plastica.

 

Un giudice ha multato per oltraggio alla corte un poveraccio che, non potendo permettersi le scarpe, si era presentato a testimoniare con le ciabattine infradito.

All’udienza successiva, per spegnere le polemiche della stampa, il giudice ha prestato le sue scarpe al testimone.

 

Questi ha successivamente lamentato di aver preso la tigna.

 

 

 

Collocamento

 

 

Da quando la Polizia Federale ha posto all’ufficio emigrazione grandi manifesti, avvisando che l’invito per un lavoro regolare in Europa potrebbe rivelarsi un avvio alla prostituzione, il numero delle richieste di passaporto é triplicata.

 

La sala di attesa dell’ufficio passaporti di Salvador sembra la camera di sicurezza della questura di Roma, dopo una retata. 

 

 

 

Alternative

 

 

Il problema piú grosso dello stare in carcere é che dovete convivere con qualche centinaio di delinquenti.

 

Il problema piú grosso dello stare fuori dal carcere é che dovete convivere con qualche milione di delinquenti.

 

 

 

Responsabilitá limitata

 

 

Se, facendo marcia indietro con il fuoristrada, qualcuno urterá la vostra bicicletta nuova e ci passerá sopra riducendola irrimediabilmente ad un inservibile rottame, si scuserá, dirá che é profondamente dispiaciuto e accennerá da andarsene.

Se ventilerete l’ipotesi di un risarcimento si offenderá perché non era sua intenzione farvi il danno.

Se sosterrete che i danni si pagano si incazzerá e vi offenderá.

Se allora deciderete di lasciar perdere diventerá furioso perché lo state umiliando.

 

La soluzione é che compriate una nuova bicicletta e gliela regalate.

 

 

 

Tra preistoria e globalizzazione

 

 

Al Minimarket Formigueiro del villaggio, un arco e otto frecce con punta in dente di piranha costano 18 conchiglie.

 

Una gallina ovaiola costa 4 conchiglie.

 

Confezione da tre galline, come sopra, in offerta per solo 8 conchiglie (prendi tre paghi due).

 

Copriletto in pelle di caimano foderato in popeline: 175 conchiglie.

 

Salsa di pelati nostrani scotennati al vapore: 18 conchiglie/250g

 

Cime di crapa al Grand Garnier, antiforfora: 3 conchiglie/conf.

 

Valigetta 24 ore in pelle di venditore di aspirapolvere: 84 conchiglie

 

Uomo DelMonte Bollito Casalingo, in salsa di rafano, guarnito all’ananas: 9 conchiglie/kg

 

Hamburger Villaggio Vicino (4 pz.): 5 conchiglie.

 

Paletot Regency Camel Hair di cammello con collo di giraffa: 790 conchiglie.

 

Vongole veraci: 42 conchiglie/kg (vuoto a rendere)

 

Lacoste, maglietta tarocca con coccodrillo autentico: 32 conchiglie

 

Curaro homme, eau de toilette, soggioga l'oggetto del vostro desiderio, flasquette 50 ml  con cerbottana: 98 conchiglie

 

Cellulare Nokia AM88, tri-band, dual-chip, memoria 16GB, touchscreen 3,5“, WiFi, MP4 stereo surround, bluetooth, USB, HDMI, foto 12 Mpx autofocus, film HD 30 frame/s, fax, custodia in ornitorinco, completo di caricabatteria hamster’s roll (criceto corrente in rullo rotante): 320 conchiglie (offerta valida fino alla prossima luna nuova).

 

 

 

Congestioni stradali

 

 

In qualsiasi parte del mondo, se cambiate fila, quella che avete lasciato comincerá a correre mentre quella in cui siete entrati rallenterá.

 

In Brasile, se cambiate fila, quella che avete lasciato rallenterá mentre quella in cui siete entrati comincerá a correre.

E verrete tamponati.

 

 

 

Fatalitá e fatalismo

 

 

Se vivete in una qualsiasi parte del mondo e lavate la macchina, pioverá.

 

Se vivete in una di diverse parti del mondo, lavate la macchina e il vostro orto ha bisogno di pioggia, non pioverá affatto.

 

Se vivete in Brasile, lavate la macchina e il vostro orto ha bisogno di pioggia, butterá giú quattro gocce per impolverarvi la macchina e i pomodori.

 

Se vivete nel Nordeste non ve ne fregherá niente né della macchina né dei pomodori.

 

 

 

Febbri emorragiche

 

 

La dengue é endemica, periodicamente riappare. 

“La dengue uccide” avverte uno slogan del Ministero della Sanitá che promuove la prevenzione.

La dengue si differenzia in quattro varietá classificate, con una semplicitá un po' sospetta, come:  A, B, C e D.

La prima uccide molto lentamente.

La seconda uccide normale.

La terza uccide molto rapidamente.

La quartttncnsvvonmmfvgvckxuhdcgucsurznmdHiucgyduahrrrg

 

                                                               †

 

Provare per credere

 

 

A titolo preventivo ritardato, il CTA, struttura del Ministerio da Saude, di Natal invita quanti siano incorsi, durante una fuggevole relazione occasionale,  nella incresciosa esplosione, in dirittura finale, del profilattico, a presentarsi presso la citata unitá sanitaria per un esame sanguigno dell’HIV e connessi.

 

Il prelievo, dichiara la campagna, é gratuito e anonimo.

 

Non é necessario appuntamento, in sala di attesa al soggetto é semplicemente richiesto di compilare un modulo dove si iscrive con un nickname a sua scelta e risponde ad alcune domande a fine statistico.

Il funzionario addetto gli attribuisce un codice numerico a cui poter fare riferimento per ogni evenienza futura. L’esito dell’esame sará pronto in una settimana.

 

Al ritiro dell’esame sono richiesti documento di identitá, codice fiscale e certificato di residenza.

Il prelievo, é gratuito e anonimo, sai leggere o no?

 

 

 

Sadismo 

 

                                                                                                        

La relazione schiavo-padrone é un fondamentale nelle relazioni in Brasile.

 

Se sarete gentili e sorridenti questo verrá interpretato istintivamente come segno di debolezza e inferioritá; il vostro interlocutore vi bastonerá.

Se lo bastonerete questo gesto verrá interpretato istintivamente come segno di forza e superioritá; il vostro interlocutore sará gentile e sorridente.

 

Se lo bastonerete con espressione gentile e sorridente andrá in cortocircuito.

 

 

 

Accenti e accidenti

 

 

L’ortografia portoghese prevede una quantitá di tipi di accento regolati da una certa serie di norme sibilline.

L’accento puó essere acuto, doppio, circonflesso, raggruppato, carpiato, grave, stazionario, con prognosi riservata, ecc.

 

Alla fine é stato deciso di mettere un po’ d’ordine.

 

Movente la democrazia, di cui il Brasile é portabandiera nel mondo, si é deciso di non procedere senza l’approvazione di tutti i paesi di lingua portoghese.

La cosa ha preso un po’ di tempo perché quelli di São Tomé ci hanno messo un po’  a organizzare la riunione di condominio; comunque hanno votato a favore.

 

Adesso, era ora, ci sono regole nuove.

 

Ottantadue norme finalmente chiare in sostituzione della ventina approssimativa di prima pongono un ordine da tempo invocato.

In omaggio alla semplicitá, di tutti gli accenti uno é stato soppresso: il trema (la dieresi, i due punti sopra una vocale; come l’umlaut tedesca).

Solo che adesso si mette male, perché Tupä, il dio onnitutto degli indios viene depredato della sua identitá ortografica e tutti sanno che se Tupä si incazza non ce n’é piú per nessuno.

 

Mettiamoci la maglia, mala tempora currunt.

 

 

 

Il farmacista

 

 

Senza almeno la licenza elementare non é permesso esercitare in farmacia.

Il farmacista é, in Brasile, la figura piú rigorosa dal punto di vista etico e professionale.

Un farmacista non vi dará mai il vostro farmaco senza la dovuta ricetta del medico.

 

Neanche a morire.

 

 

 

In farmacia

 

 

A fronte di una ricetta del medico, compilata ovviamente a zampa internazionale di gallina, il farmacista, dipendendo dalla sua predisposizione al gioco d’azzardo, potrebbe indifferentemente consegnarvi un callifugo o un chemioterapico.

 

Attenersi attentamente alle indicazioni, in caso di manifestazioni indesiderate consultare urgentemente il parroco.

 

 

 

Prodotti da banco

 

 

I profilattici Prudence DKT, distribuiti in 17 paesi emergenti tra cui il Brasile, sono prodotti in un’ampia varietá in grado di soddisfare qualsiasi esigenza e preferenza.

In particolare la serie aromatica prevede diversi aromi e i relativi colori:

 

banana, giallo  (autoctona brasileira, fa molto pianeta delle scimmie)

fragola, rosso  (sempre gradita, il colore tuttavia é un po’ inquietante)

menta, verde  (per fantasie marziane, gradevolmente rinfrescante)

uva, viola  (dolce con retrogusto asprigno, lascia le labbra colorate)

cioccolato, marrone  (intrigante ma sconsigliato, lo scuro smagrisce)

maracujá, gialloverde  (ottimo, quale abbinamento migliore del frutto della passione?)

 

 

 

Rigori e autogol

 

 

Per poter accedere all’universitá é richiesto il superamento di un esame di stato che si tiene per tutti i candidati del territorio nazionale una volta all’anno.

Ogni studente riceve lo stesso fascicolo di prova scritta. Le domande sono differenziate a seconda dell’indirizzo di studio e identificate da colori diversi cosí come i fogli di risposta.

 

Le regole sono rigorose.

La penna deve essere del tipo a sfera con inchiostro nero, con corpo trasparente.

Sbagliare il colore del foglio di risposta  implica l’annullamento della prova.

Comunicare in qualsiasi modo con gli altri esaminandi implica l’annullamento della prova.

Introdurre cellulari, orologi, calcolatrici, matite, gomme, cibo e bevande implica l’annullamento della prova.

Qualsiasi correzione sulla prova implica l’annullamento della risposta.

 

Nel 2009 tutti hanno potuto conoscere le domande in anticipo perché le prove sono state rubate prima dell’esame.

 

Nel 2010, probabilmente per fare dispetto agli eventuali ladri, tutti i colori delle prove sono stati sballati.

Sai le risate.

 

 

 

Circonferenze viziose

 

 

Il 60% dei brasiliani é sovrappeso, il 30% é obeso.

Il problema riguarda soprattutto le classi meno abbienti.

 

Piú sono poveri piú sono grassi.

Piú sono grassi piú mangiano.

Piú mangiano piú spendono.

Piú spendono piú sono poveri.

 

 

 

Per ora non ancora legale

 

 

Anche in Brasile nel periodo di maggiore irraggiamento va in vigore l’ora legale.

L’ora legale non si applica nel Nordeste.

 

Perlomeno fino a quando non troveranno il modo di far cantare il gallo un’ora prima.

 

 

 

Galli ruspanti.

 

 

I galli nel Nordeste si distinguono fondamentalmente in due tipi.

 

Il gallo comune.

Va a letto con le galline, si alza prestissimo, passa la giornata a ciondolare in giro salutando con il pollice eretto tutti quelli che incontra e mettendo incinte tutte quelle che gli capitano.

 

Il gallo cachaçeiro.

Sta fuori la notte, canta in continuazione perché la sua vocazione é rompere le palle a tutti, torna a casa ubriaco, picchia la moglie, spaventa i pulcini e dorme tutto il giorno.

 

 

 

Macelleria mascellare

 

 

In Brasile tutti i dentisti di etá superiore ai 50 anni hanno una cosa in comune.

Il ritratto di Jack lo squartatore sul comodino.

 

Questo comunque non significa che operino esattamente allo stesso modo.

 

Infatti Jack, ogni tanto, una sciacquatina ai ferri del mestiere gliela dava.

 

 

 

Ognuno ha il Silvio che si merita

 

 

21 novembre 2010, tardo pomeriggio.

Silvio Santos, uno degli uomini piú ricchi del Brasile, nel Programa Silvio Santos  di cui é conduttore, trasmesso dalla rete SBT, di cui é proprietario, si intrattiene, nel corso della trasmissione pomeridiana della domenica, con Maisa, una bambina di 8 anni ospite fissa, disquisendo sull’indovinello O que é que entra duro e sai mole e pingando? (cos’é che entra duro e esce molle e gocciolante?).

 

La piccola é istruita ad ammiccare come se la sapesse lunga mentre lui fa la parte dello scemo che non capisce. Si sbellichi chi puó.

 

Il programma poi prosegue, come consueto, con lui che tra un giochino idiota e l’altro, in mezzo a una platea di teen-agers femmine, lancia banconote a destra e a manca mentre le ragazze si azzuffano per conquistarle.

 

Penem et circenses.

 

 

 

Turismo

 

 

Con l’attuale bassa quotazione del dollaro, per le ferie vengono privilegiate le mete estere.

 

Dal Nordeste, area economicamente depressa, si viaggia in Portogallo.

Da San Paolo, la cittá con il traffico piú congestionato, la destinazione é Milano con escursione all-included di due giorni in coda sulla tangenziale est.

Da Rio de Janeiro, per non perdere l’adrenalina, il soggiorno nella Striscia di Gaza é il must.

Da Salvador, cittá con il piú alto indice di furti e borseggi, la destinazione ideale é Roma Ladrona.

Da Brasilia, sede del governo, nessuno va in ferie da nessuna parte. Lí sono sempre in vacanza.

 

 

 

Rio de Janeiro, a cidade maravilhosa

 

 

La mamma: “Joaozinho, bambino mio, ho una brutta notizia: é morto il nonno”

Joaozinho: “Rapina o pallottola vagante?”

La mamma: “No stella, un ictus”

Joaozinho: “Ah, é una nuova droga vero?”

 

 

 

Forze nuove in politica

 

 

Francisco Everardo Oliveira Silva, di professione comico di provincia, ex clown del circo, nome d’arte Tiririca, é stato il candidato piú votato alle elezioni politiche del 2010.

Il suo slogan: “Vote no Tiririca, pior que tá não fica” (vota Tiririca, tanto peggio di cosí non puó andare).

Poiché era noto a tutti come analfabeta, per poter essere confermato Tiririca ha dovuto affrontare un esame in cui dimostrare di essere alfabetizzato.

L’esame non é andato troppo bene ma Tiririca entrerá alla Camera dei Deputati grazie ad un certificato medico con cui attesta di essere affetto da una rara malattia cronica che si prende al circo e che si fa viva nel momento di leggere e di scrivere inibendogli tali facoltá.

 

Ridi pagliaccio.

 

 

 

Poste celeri

 

 

Se da una qualsiasi parte d’Italia inviate a Natal, nel Nordeste del Brasile, un iPod per posta assicurata espresso, in 48 ore é a Roma, in 24 é a San Paolo, in 12 ore é in partenza per il Nordeste, in 5 minuti é sparito.

 

Se da una qualsiasi parte d’Italia inviate a Natal, nel Nordeste del Brasile, un iPod per DHL, in 48 ore é ad Amsterdam, in 24 ore é a Fortaleza, in 12 ore é a Natal, in 6 ore é in partenza per il vostro domicilio tramite moto-boy che in 25 minuti vi consegnerá un pelapatate elettrico IKEA a due velocitá.

 

 

 

Uffici amministrativi

 

 

E´piú facile creare una procedura complicata che una soluzione semplice.

 

La complicazione della pratica non risolve il problema dell’utente ma lo distrae quanto basta per nascondergli la confusione che regna nell’ufficio.

 

 

 

Escamotages

 

 

In qualsiasi parte del mondo se volete liberarvi di una persona indesiderata prestategli del denaro.

 

Nel Nordeste se gli prestate del denaro non ve lo togliete piú di torno.

 

 

 

Occupazione

 

 

Il Ministero dei lavori pubblici ha dichiarato che nel settore delle infrastrutture nel 2010 l’occupazione é raddoppiata.

 

Da uno che lavora e tre che guardano si é passati a due che lavorano e sei che guardano.

 

 

 

Picadas 5